В трудные времена многие люди, к сожалению, срываются на детях. Например, кричат на них. Как перестать это делать? Инструкция «Медузы»

После начала полномасштабной войны в Украине наша жизнь изменилась, и атмосфера внутри семьи — тоже. Стресс из-за угрозы потери работы, вынужденной эмиграции, роста цен в магазинах, обесценения сбережений и других внешних факторов влияет на внутреннее эмоциональное состояние. Многие стали чаще срываться и кричать на близких, в том числе на детей. Вместе с психологами центра «Насилию.нет» и клиники Mental Health Center рассказываем, как этого избежать и что делать, если вы обидели ребенка.

Гнев — неотъемлемая часть нашего эмоционального компаса, помогающая пережить самые сложные жизненные эпизоды. Но любые его вспышки вовне — это эмоциональное насилие по отношению к другому человеку. И неважно, насколько часто они случаются, говорит психолог Mental Health Center Светлана Абдуллина.

Кричать на детей ненормально — это может повредить их ментальному здоровью, что особенно важно сегодня, когда каждый седьмой ребенок в мире сталкивается с психологическими проблемами. Родителям нужно научиться отличать строгий тон от эмоционального срыва.

Чтобы понять, действительно ли у вас (и у ваших детей) проблемы, ответьте на простые вопросы

Чтобы убедиться, что вы сорвались, задайте себе простые проверочные вопросы.

• Вы сохраняли над собой контроль?
• Ваши слова и поступки по отношению к ребенку отличались от вашего обычного поведения в спокойном состоянии?
• После эмоциональной вспышки у вас были мысли, что все произошло как будто не с вами? Например: «Это был словно не я, я бы никогда не смог такого сделать».

Если вы ответили нет на первый вопрос и да на второй и третий — значит, проблема с эмоциональным насилием по отношению к ребенку у вас, к сожалению, есть.

То, что тяжелые события вокруг выводят вас из равновесия, — нормально

Из-за внешних стрессов последних месяцев вы, возможно, заметили, что ситуации, в которых раньше удавалось сохранять спокойствие, стали восприниматься максимально остро. Например, не сделанные вовремя уроки или разбросанные игрушки ребенка стали выводить вас из себя.

И если раньше, чувствуя приближение вспышки гнева, вы могли выйти из комнаты, а потом проанализировать, что и почему так сильно вас разозлило, то сейчас стали просто кричать.

Такие изменения происходят потому, что уровень стресса влияет на то, как человек справляется со своими чувствами. При обычной эмоциональной нагрузке работают зрелые механизмы — признание своих эмоций и поиск их причин. При стрессовой включаются другие, деструктивные.

«Уровень стресса сильно повысился, ресурсы человека тратятся на переработку того, что происходит вовне. Если в спокойном состоянии мы можем обдумать ситуацию, не поступать импульсивно, то в состоянии стресса реагируем по-другому, потому что ресурсов на все не хватает», — объясняет Светлана Абдуллина.

Запомните простые шаги по управлению эмоциями

Чтобы избежать вспышек гнева, психологи советуют стремиться к осознанности и высокому самоконтролю. Вот несколько советов, которые помогут справиться с деструктивными эмоциями по отношению к детям.

1. Ведите дневник

Главное условие для борьбы с эмоциональными срывами — научиться признавать и называть эмоции, которые вы ощущаете, находить их причины. Это можно делать с помощью дневника. В него можно записать все сложные размышления, которые подводили вас к эпизодам вспышек и срывов, когда вы были грубы с ребенком.

Дневник разбивается на четыре колонки:

• «ситуация»;
• «чувство»;
• «мысли»;
• «действия».

Это может выглядеть так. 

1. Я пришел домой: вещи разбросаны, уроки не сделаны.
2. У меня возникло чувство раздражения, злости, а еще страха.
3. Я подумал, что я не справляюсь, что из моего ребенка никогда не выйдет ничего путного.
4. Я на него наорал. 

2. Запомните, как проявляются ваши чувства

Когда подступают эмоции, спросите себя: «Что со мной? Что я сейчас ощущаю?» Не пытайтесь уйти от негативного чувства сразу, побудьте в нем и наблюдайте за собой: что именно с вами происходит, когда вы злитесь, тревожитесь или испытываете стыд. Вот как описывает этот метод Светлана Абдуллина:

В рекомендациях Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ) эксперты советуют проследить, в какие именно моменты вы злитесь. Возможно, это происходит, когда вы не выспались или голодны, — тогда нужно время, чтобы обеспечить себе отдых или перекусить. Если срыв случился, когда вы были наедине с ребенком, помочь может поддержка близких — не бойтесь просить ее.

3. Говорите ребенку о том, что чувствуете

Психолог центра «Насилию.нет» Александра Иванова советует не стесняться проговаривать свое состояние вслух, в том числе и при общении с ребенком.

Вы можете сказать: «У меня нет сил», «Я невероятно злюсь, что игрушки разбросаны, потому что я устала убирать за всеми».

4. Заботьтесь о себе

Родителям нужно быть внимательными к собственному состоянию. Если вы чувствуете себя плохо, у вас проблемы со сном или едой, накопились усталость, раздражение, слабость, дискомфорт или у вас что-то болит, стоит сфокусироваться на себе, подчеркивает Александра Иванова. «Сходите к доктору, проверьте, все ли у вас в порядке по части здоровья (особенно если плохое самочувствие не проходит уже долгое время)», — говорит психолог.

Естественно, не все родители могут позволить себе выкроить достаточные ресурсы на полноценную инвентаризацию: у кого-то нет близких, чтобы хотя бы на время оставить ребенка, кто-то не успевает выделить время из-за напряженной работы.

Но эксперт подчеркивает, что забота о себе не излишество или факультативная опция, а вопрос выживания. Поэтому каждый родитель все же должен подумать, в какой форме она ему доступна. Это может быть прием успокоительных, которые пропишет врач, нормализация сна и режима питания, да хотя бы поход в кафе с детской комнатой, где можно побыть час-полтора без ребенка, пока он будет играть, перечисляет Иванова:

Детский фонд ООН (UNICEF) советует родителям, которые находятся в стрессе, позаботиться о трех вещах.

Первое — социальная поддержка. Это может быть человек или сообщество (близкий родственник или родительская группа в социальных сетях), с которым можно обсудить проблемы и почувствовать себя понятым и не одиноким.

Может помочь терапевтическая группа: центр «Насилию.нет» 1 июня запустил новое направление психологической помощи — групповую терапию для матерей, которым трудно справиться с усталостью и раздражением и которые стремятся перестать вымещать негативные эмоции на ребенке.

Второе — поиск занятий (возможно, не связанных с воспитанием детей), которые делают вас счастливыми. Это может быть прогулка, чайная церемония, вязание — все что угодно, вызывающее у вас позитивные эмоции.

Третье — забота о своем теле. Это полноценный сон, физическая активность, правильное питание.

5. Не пытайтесь избавиться от эмоций полностью

Справиться с негативными эмоциями — значит не перестать их испытывать, а контролировать их проявление. Важно сделать так, чтобы это не травмировало окружающих, в частности детей. Ваша цель не в том, чтобы перестать злиться при виде грязной посуды, которую вы просили помыть, а в том, чтобы не накричать из-за этого на ребенка.

«Мы никуда не денемся от наших эмоций. Это совершенно естественная реакция организма на то, что происходит вовне. Они помогают человеку сориентироваться в окружающей действительности, реагировать вовремя и правильно. Испугались — отойти подальше от объекта, который нас испугал, разозлились — защищать собственные границы», — объясняет Светлана Абдуллина.

Когда злитесь, постарайтесь побыть в одиночестве

Если вы чувствуете, что вот-вот сорветесь, лучше всего оставить ребенка, выйти из комнаты и побыть наедине с собой. Через несколько минут сильная эмоция, например злость, которую вы могли бы оценить на 10 баллов, снизится до семи-шести.

После того как вы остались в одиночестве, попытайтесь себя успокоить. Для этого есть много способов: досчитать до ста, сделать зарядку, протереть пыль — как угодно переждать момент, когда чувства переполняют.

После этого постарайтесь проанализировать свои переживания, найти их причину. Вас злит, что придется самому мыть посуду, которую не убрал ребенок? Или то, что он проигнорировал вашу просьбу и вам кажется, что вы не справляетесь с воспитанием?

«Остановиться в моменте довольно трудно, но возможно. Поможет проговаривание эмоций через я-высказывания (этот навык нужно тренировать). Не надо говорить: „Ты противный ребенок! Опять все испортил!“ Намного эффективнее и экологичнее говорить про себя: „Я очень сержусь, когда снова вижу грязную комнату или когда новая одежда становится грязной и рвется на второй день после покупки“», — объясняет Александра Иванова.

Если вы накричали на ребенка, признайте вину и проговорите конфликт

Если вам не удалось совладать с эмоциями, вы накричали на ребенка или даже ударили его, нужно сконцентрироваться на том, чтобы загладить вину и не потерять эмоциональный контакт.

Так как вина — тяжелое чувство, избавиться от нее хочется как можно быстрее. По словам Светланы Абдуллиной, существует несколько простых, но деструктивных способов справиться с чувством вины — постарайтесь не прибегать к ним. Это попытка снизить значимость события или отрицать, что случилось что-то важное («Подумаешь, прикрикнул, ничего страшного»), а также перекладывание вины за случившееся на самого ребенка («Конечно, я на тебя наорал, в следующий раз не будешь разбрасывать одежду по всей квартире»).

Правильное решение — признать вину и не снижать значимость своего поступка. Об этом обязательно нужно поговорить с ребенком, извиниться перед ним — конфликты нельзя замалчивать и превращать в табуированную тему. Александра Иванова советует:

При этом важно отличать реальную вину от невротической, подчеркивает Иванова. Первая возникает после того, как вы совершили действительно неблаговидный поступок. Ее можно загладить, если исправить собственное поведение.

Невротическая же вина появляется, когда человек чувствует себя виноватым в чем-то абстрактном, не понимая, что конкретно он сделал не так. Пример такого размышления о причинах своего срыва: «Я плохая мама, не уделяю достаточно внимания своим детям». Но настоящая причина иная, и размышление о ней должно быть другим, например: «Я разбила об стену тарелку, потому что злилась на сына, что теперь с этим делать?» То есть невротическая вина возникает в ситуации, когда вы не причинили сознательный вред и, как следствие, не можете его компенсировать. «Это и есть самое неприятное — невротическую вину невозможно загладить и избавиться от нее», — говорит Иванова.

Психолог рекомендует внимательно следить за собой, чтобы не проваливаться в невротическую вину. Не стоит после эмоциональной вспышки говорить себе: «Я плохая мать, я не справляюсь», работайте с конкретным случаем. Если не получается, лучше обратиться к специалисту, который поможет найти истинную причину деструктивного чувства.

Светлана Абдуллина советует выделить время, которое вы будете проводить только с ребенком, чтобы восстановить эмоциональный контакт. Это может быть какой-то фиксированный интервал — например, полтора часа раз в неделю, когда вы полностью принадлежите ребенку и делаете именно то, что он хочет, — важно, чтобы он сам выбрал, чем вы будете заниматься. Если в семье несколько детей, для каждого выделяется отдельное время. Это дает позитивный эмоциональный опыт, помогает выстроить базу отношений, объясняет психолог.

Если проблема повторяется, обратитесь за профессиональной помощью (возможно, дело в вашем прошлом)

При любых сложностях в отношениях с детьми можно обратиться за помощью к семейному или детскому психологу. Но в некоторых случаях родители нуждаются в личной терапии. К специалисту стоит обратиться, если ваше агрессивное поведение повторяется из раза в раз и вы не можете с собой совладать.

Также нужно обращать внимание на симптомы, которые можно отнести к депрессии, на навязчивые мысли или действия. Во время общения с ребенком взрослый может столкнуться с собственными триггерами — и снова пережить свой детский травматический опыт. «На фоне общего стресса какие-то поступки ребенка могут отправить нас в собственное прошлое. Мы можем вспомнить травматические переживания из детства, то, как с нами обращались родители. Также мы можем завидовать собственным детям, у которых есть то, чего не было у нас», — объясняет Светлана Абдуллина.

Что почитать, чтобы выстроить правильные отношения с ребенком

Чтобы помочь самому себе разобраться в отношениях с ребенком, Александра Иванова рекомендует прочитать книги Людмилы Петрановской, например «Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка», «Если с ребенком трудно», а также книги Юлии Гиппенрейтер. «Там можно найти много практических рекомендаций из разряда „бери и делай“: как правильно общаться с ребенком, задавать нужные вопросы, заботиться о себе. Эти книги могут поддержать и успокоить, на них можно опереться», — говорит эксперт.

Светлана Абдуллина также рекомендует книгу Джона и Карен Луи «Достаточно хорошее воспитание»: «Там хорошо прописаны детские и родительские эмоциональные потребности, способы их удовлетворения, а также что происходит, когда эти потребности находятся в конфликте».