«Не мирись с физическим насилием. Не жалей и не прощай того, кто ударил тебя. Никогда!» Фрагмент книги Лены Климовой «Настоящая девчонка. Книга о тебе»

В конце июня в издательстве «Самокат» выходит книга Лены Климовой «Настоящая девчонка. Книга о тебе». Ее жанр — «энциклопедия для девочек», однако по содержанию она отличается от многих других: в ней есть главы об отношениях с родителями, своим телом, едой, деньгами; о насилии, буллинге, сексуальной ориентации, выборе работы, браке и других важных вещах — и ничего о том, как вести себя за столом, ходить как модель и вкусно готовить. «Медуза» публикует фрагмент книги — о здоровых и нездоровых отношениях.

Любые отношения — и дружеские (с подругой/другом), и романтические (с девушкой/парнем) — могут быть здоровыми и нездоровыми. Различить их не всегда легко. Особенно если это первая, вторая, третья в твоей жизни дружба или влюбленность. Ничего страшного. Ты учишься строить отношения, ты будешь набивать шишки и получать ценный опыт.

Для начала — быстрая проверка. Если ты:

• думая об отношениях, ощущаешь тревогу, страх, неуверенность, зыбкость;
• терпишь обращение, которое тебе не нравится;
• не можешь полностью доверять человеку, раскрыться, быть искренней;
• боишься сказать лишнее слово, чтобы не вызвать насмешку или гнев, —

то, скорее всего, твои отношения не в порядке.

А теперь — подробности. Поговорим о признаках нездоровых отношений.

Оскорбления. Унижение. Неуважение

Я не раз слышала высказывания вроде «Если ты не оскорбляешься, тебя невозможно оскорбить». Или «Обижаются только дураки». Или «Будь мудрее, будь выше этого». И знаешь что? Это вздор. Удобный для тех, кто оскорбляет. Но не для тебя.

Все девочки разные. Многое зависит от характера. Одним палец в рот не клади, они обидчика и сами обидят. Другие — робкие, застенчивые, ранимые. Многое зависит от опыта. В пятом классе сосед по парте назвал меня очкаркой, и я расплакалась прямо на уроке. Сейчас я намного старше; услышав «очкарка» — пожимаю плечами и думаю, что у человека не слишком-то много мозгов. Но я по-прежнему знаю, что слова ранят.

Слова ранят. Оскорбления — это не забавно. Оскорбления — это не «просто шутка». Оскорбления — это серьезно. Если ты чувствуешь обиду — ты имеешь на нее право. Твои чувства важны.

Оскорбления — признак нездоровых отношений. Если близкий человек унижает тебя, резко критикует, прохаживается по твоей внешности («жирная»), национальности («узкоглазая»), личным качествам («размазня»), увлечениям («только идиотки пишут фанфики») — это недопустимо.

В твоей компании приняты дружеские подколы и шуточки? Это не признак нездоровых отношений — но при нескольких условиях. Вы заранее договорились, что в вашем общении приемлемо, а что нет. Такие шуточки никого не задевают и не ранят. Вы бережно относитесь к чужим чувствам. И если хотя бы одной стороне становится неловко и неприятно от происходящего — то шуточки прекращаются.

Игнорирование. Пренебрежение. Обесценивание

Может показаться, что это не так страшно, как оскорбления. Готова поспорить. Когда к тебе относятся как к пустому месту — это болезненно. Представь, например: ты не раз говорила, что ненавидишь плюшевых медведей и красный цвет. А тебе вручают на день рождения медведя в человеческий рост с алым сердцем в лапах. Как ощущения? Вроде бы — вот он, подарок. Но приятного мало.

Насторожись, если близкий человек:

• небрежно относится к твоим потребностям, желаниям, свободному времени;
• не обращает внимания на твои слова;
• называет тебя формой имени или прозвищем, которое тебе не нравится, хотя ты просила его так не делать;
• дарит то, что хочет или считает полезным, а не то, что ты любишь;
• не принимает в расчет твое мнение;
• считает, что его интересы, дела и принципы важны, а твои — нет;
• критикует все решения, которые ты приняла, не посоветовавшись с ним;
• не соблюдает договоренности, нарушает обещания;
• не спорит с тобой, но все делает по-своему.

Насторожись, если услышишь от близкого человека:

— Да, я опоздал, но тебе что, трудно было подождать?

— Не думал, что это для тебя так важно.

— Опять на свое тупое программирование ходила? Делать тебе больше нечего.

— Я же сказал «сейчас сделаю». Два часа прошло? Ну и что?

— Ты не просила меня об этом. Просила? Я не слышал.

— Не напомнила — вот я и не сделал.

— Да, мы договаривались по-другому. Но я же знаю, как лучше.

— Чего ты истеришь?

Игнорирование, пренебрежение и обесценивание — признак нездоровых отношений. Если ты важна для человека, он будет слушать и слышать тебя.

Ревность. Недоверие. Контроль

Насторожись, если близкий человек:

• ограничивает твои передвижения и требует отчета о каждом шаге;
• требует разделять его интересы, вкусы, режим дня, пищевые привычки и отказаться от собственных;
• ревнует тебя к твоему прошлому;
• просит, чтобы ты круглосуточно была на связи, и выходит из себя, если это не так;
• становится мрачным и придирчивым, когда ты проводишь время с другими людьми;
• ограничивает твои контакты и говорит, что ты обязана всегда быть только с ним;
• постоянно подозревает и обвиняет тебя в предательстве или измене.

Насторожись, если услышишь от близкого человека:

— Я тридцать раз тебе звонил. Где ты шляешься? Почему трубку не взяла?

— Что за Миша у тебя в друзьях? Почему вообще у тебя в друзьях какой-то парень?

— Мы же близкие люди, у нас не должно быть секретов. Дашь мне пароль от своей страницы?

— Ты сказала, что придешь через полчаса, и опоздала. Ты мне изменяешь?

— Почему ты ему улыбаешься? Что это значит?

— Зачем ты готовишь салат? Ты же знаешь, что я его не выношу.

— Ты моя. Я не хочу, чтобы кто-то пялился на тебя.

— Просто ты так сильно мне дорога. Я не хочу тебя потерять, поэтому и ревную.

— Ты любила другого — а теперь ты со мной. Значит, ты и меня используешь и кинешь.

Манипуляции

Что такое манипуляция? Представим подруг: Алису и Аню. Алиса хочет, чтобы Аня что-то сделала. Но не говорит об этом прямо, а действует косвенно. С помощью слов и/или поступков она вынуждает Аню сделать то, что хочет Алиса. Это и есть манипуляция. Алиса манипулирует Аней.

Манипуляция многолика. Разберем некоторые ее виды на примерах.

Ты случайно услышала, что подруга в разговоре с другими девочками плохо отзывается о тебе. Ты обижена. Просишь ее сказать все прямо, в лицо. Но подруга:

• все отрицает: «Ничего не было, тебе показалось, я не тебя имела в виду»;
• прикидывается шлангом: «Я вообще не понимаю, о чем ты»;
• выкладывает карту «Ой, все»: «Я не буду это обсуждать», «Я не хочу о таком говорить, сейчас неподходящее время…»;
• стыдит тебя: «Вот как, значит! Подслушиваешь мои разговоры? И это называется лучшая подруга!»

Твой друг хочет, чтобы ты написала за него сочинение. Но он не просит прямо. Он:

• принижает себя: «Я тупой и просижу целый день, а тебе ничего не стоит за полчаса все сделать»;
• льстит тебе: «Ты же такая умная, у тебя все так хорошо получается…»;
• внушает тебе вину: «Мы с тобой вчера полдня проболтали, а сейчас у меня совсем нет времени на домашку. Теперь я ничего не успею»;
• прикидывается бедной овечкой: «Если я не напишу сочинение, Анна Сергеевна мне третью двойку подряд влепит, дома отлупят».

Почему это манипуляции? Друг не говорит прямо: «Я хочу, чтобы ты написала за меня сочинение». Подруга не говорит прямо: «Я хочу, чтобы ты перестала задавать мне неудобные вопросы и не думала обо мне плохо». Они добиваются своих целей косвенно. Они давят на твои болевые точки. У каждой они свои. Ты чувствуешь себя польщенной, или виноватой, или неадекватной, или обязанной помочь — и поддаешься.

Манипуляции — признак нездоровых отношений. Участники здоровых отношений открыто говорят друг с другом и не играют в игры.

Может быть, ты поймала себя на мысли «А я тоже когда-то манипулировала…», отчего тебе неловко? Ничего. Все в порядке. Трудно найти человека, который никогда не лгал и не манипулировал. Не терзайся виной, а спроси себя: почему я так поступила? Какие чувства и мысли были причиной? Могу ли я в следующий раз в такой же ситуации поступить иначе? Как и что я скажу и как буду себя вести? А может быть, ты вспомнила пару-тройку случаев и поняла, что тобой манипулировали, отчего тебе неприятно.

Как защититься от манипуляций?

Прислушивайся к своим чувствам и доверяй им. Ты ощущаешь вину, неловкость, стеснение, стыд, ущемленное самолюбие, желание оправдаться или предложить помощь, хотя напрямую тебя ни о чем не просили? Похоже, тобой манипулируют.

Вспомни, когда ты в последние разы поддавалась манипуляции. Почему ты это сделала? «Почему» — это твоя болевая точка.

Как избавиться от болевых точек? Скажи себе:

Я имею право ошибиться.

Я имею право передумать.

Я имею право чего-то не знать.

Я имею право не извиняться.

Я имею право не оправдываться.

Я имею право не отвечать за чужие проблемы.

Я имею право принимать решения без давления.

Я имею право хорошо относиться к себе — всегда!

Теперь поговорим о конкретных способах защититься от манипуляций.

1. Свернем в сторонку

Завали собеседника словами, уводя разговор от нежелательной темы. Вспомним друга, который хочет, чтобы ты сделала работу за него, но прямо не говорит. Пример ответа:

— Если я не напишу сочинение, Анна Сергеевна мне третью двойку подряд влепит, дома отлупят.

— Да, Анна Сергеевна — просто зверь, а Виктор Тимофеевич еще хуже. Ты слышал, как он на физре заставил весь наш класс пятнадцать кругов намотать?

2. Зпт и тчк

Можно поступить и наоборот, отвечая коротко и односложно.

— Ты же такая умная, у тебя все так хорошо получается…

— Да, я умная.

И все. Или:

— Мы с тобой вчера полдня проболтали, а сейчас у меня совсем нет времени на домашку. Теперь я ничего не успею.

— Жаль. Ладно, я домой. Пиши сочинение, раз времени нет.

3. Дави на тормоз

Применяется, если собеседник требует немедленного решения.

— Мне надо подумать. Я отвечу позже. Не торопи меня.

4. Пластинку заело

Применяется, если собеседник давит на тебя всеми возможными способами.

— Но ты же такая умная!

— Я не могу тебе помочь с домашкой.

— Тебе что, жалко?

— Я не могу тебе помочь с домашкой.

— Тогда я ничего не успею и схвачу двойку. Тебе все равно?

— Я не могу тебе помочь с домашкой…

Несколько повторений — и самый настырный отвяжется.

5. Прямее, чем линейка

Мой любимый способ защиты. Как по мне, он самый честный. Суть — спрашивать в лоб:

— Что ты имеешь в виду? Что ты хочешь этим сказать? Что конкретно тебе нужно?

Если собеседник продолжает вилять и темнить:

— Не хочешь говорить как есть? Ну и ладно.

И менять тему.

Физическое насилие

Посмотри на список действий: прикасаться без разрешения; хватать за руки и ноги; вставать на пути и не давать пройти; бросаться вещами в тебя или в стену рядом с тобой; толкать; отбирать твои вещи; замахиваться и отводить руку; бить по любой части тела, с любой силой, хоть руками, хоть предметами.

Все это называется физическим насилием. Все это неприемлемо, запрещено, а кое-что и противозаконно. Никто на свете не имеет права делать это с тобой.

Если близкий человек распускает руки — с этим нельзя мириться. Если твой парень делает что угодно из списка выше — скажи ему: «Немедленно прекрати. Не смей так со мной обращаться». Если он не слушает тебя и продолжает — уходи. Если он замахнулся или ударил тебя — уходи и никогда не возвращайся.

Я не люблю слово «никогда», потому что оно редко уместно. Так вот: именно сейчас — то самое время и место, когда нужно сказать его. Такое не прощают.

Он может обвинить во всем тебя:

— Ты капала мне на мозги, и я не сдержался.

— Ты неправильно себя вела и меня спровоцировала.

— Если бы ты сразу меня послушала, ничего б не случилось.

Он может говорить, что не сделал ничего серьезного:

— Я просто тебя потрогал, что тут такого?

— Ты мне долго не отвечала — я тебя и тряхнул, подумаешь.

— Я всего-то пощечину дал, чтоб ты остыла, совсем слегка.

Он может оправдываться и вымаливать прощение:

— Прости, этого никогда не повторится.

— Я слишком много выпил и не понимал, что делаю.

— Я вышел из себя, ты же знаешь, со мной так бывает.

Не мирись с физическим насилием. Не жалей и не прощай того, кто ударил тебя. Никогда!

Ты + я = здоровые отношения

Хватит о грустном, поговорим о приятном. Нас ждут долгожданные признаки здоровых отношений. Вот они:

• Вместе вам хорошо, интересно и приятно.
• Вместе вы чувствуете себя безопасно и спокойно.
• Вы можете открыто говорить почти на любые темы.
• Вы обходитесь без манипуляций.
• Вы поддерживаете друг друга.
• Вы уважаете право друг друга на частную жизнь.
• Вы уважаете чувства друг друга. Пример. Вы с подругой полдня гуляли по городу. Ты утомилась. Замечаешь: «Я устала». Подруга не отвечает: «С чего бы это? Весь день ничего не делала», «Не надо преувеличивать», «Да ты не знаешь, что такое настоящая усталость, вот пошла бы в пеший поход с палатками…» Когда человек говорит о чувствах, единственно верное, что можно сделать, — не сомневаться в них. Примеры хорошего ответа: «Я тебя понимаю, сама буквально с ног валюсь», «Как тебе помочь? Давай что-нибудь придумаем. Может, посидим в кафе или поедем ко мне домой? Как насчет чашки чая?»
• Вы доверяете друг другу. Пример. Твой парень уехал в летний лагерь на месяц. Он не терроризирует тебя бесконечными звонками «где ты?», «с кем?», «что делаешь?». Вы оба чувствуете себя спокойно.
• Когда возникают конфликты, вы эффективно решаете их. Может быть, ты подумаешь: «Ничего себе здоровые отношения. Настоящие друзья или идеальная пара не ссорятся». Это миф. Конфликты неизбежны. В отношениях сталкиваются привычки, интересы, желания, и порой у двух людей они не совпадают. Порой они противоположны. Люди, которые состоят в здоровых отношениях, умеют решать конфликты эффективно. Неэффективное решение: повышать голос, перебивать, бросаться оскорблениями, обвинять друг друга — в итоге не прийти к согласию, затаить обиду и злость. Эффективное решение: честно и открыто высказаться, выслушать собеседника, попытаться понять чужую точку зрения — в итоге договориться, найти компромисс.

Здоровые отношения приносят радость. Помогают в трудную минуту. Улучшают жизнь. Здоровые отношения — это классно!